Smile

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Wednesday, July 11, 2012

畫皮II

昨天终于看了这部大作,太十分之感动了!不为他绚丽的荧幕设计,而为他编排的剧情,乌尔善的确不简单。而一系列故事的发展也非常的到位,只能说非常的引人入胜。

但是令人震撼的还是故事情节,那种发自内心的渴望及向往,可是真正得到过后的失落。周迅与趙薇演得真的很到位。






周迅,故事中的小唯,原为千年狐妖,就因用了它修炼千年的妖灵救了人,坏了规矩而被惩罚。其实她是一个很可怜的角色,虽然拥有很强大的法力,极致魅惑的皮相,但是她渴望人心,人性,她想成为人。就因为她看到了做人的快乐,有血有泪,有心跳,而妖没有心跳,没有嗅觉,眼里看的东西不但没有颜色,还不会疼。




趙薇,故事中的靖公主,原本拥有美貌并权柄,但因小时候,误闯雪林,遇上了黑熊,那一爪毁了她半边的容貌。她拥有一颗炙热的心,连寒冰都不敢靠近。在小唯特地安排的“巧遇”下,她救了小唯,从此就缔结了两人的缘。她有一个坚强的心,却没有美貌的面孔。她渴望霍心的爱,可是霍心却因无法接受自己让她受伤毁容而拒绝了她,情愿守护着靖公主一生一世。当靖公主发现了小唯的身份,她虽然害怕,并想杀了小唯,但是小唯的建议却让她极度的向往之。那一句“用你的心换我的皮”十分的经典。


陈坤,故事中的霍心,本为羽林军之一,从小保护靖公主,拥有听声辩位的本事,他的射箭之术十分了得,就因为8年前他无法在雪林中保护公主,而导致公主被熊爪所伤而毁容,他毅然离开了京城,远赴边关,并自愿镇守边关。他被小唯的魅惑之术所害,只要是小唯的皮相,他就不能拒绝她的诱惑,虽然一直以来他心里面有的是靖公主,并且和他苟且的也是靖公主,但是都是隐藏在小唯的皮相之下。到最后,他断然自毁双眼。


杨幂,故事中的雀妖,巧遇一名从未见并捉过妖的捉妖师,不自觉地就与他坠入情网,虽然他俩的故事没什么被叙述,但是她的那句“姐姐说过,爱的感觉就是疼!” 非常的经典。

可爱的她,拿了捉妖师的血来玩,谁晓得,捉妖师到底是捉妖师,他们的血是真的能杀妖。最后,她死在了捉妖师的血下,逝去的她并没有忘了她的姐姐,还是召集了大群的雀鸟来歼灭想要伤害她姐姐的人。
   



其实这部戏给我的感动很大,故事中叙述了人们的软弱,对诱惑的软弱,对不可得的诱惑,对皮相的魅惑。

靖公主渴望霍心的注意,渴望霍心的爱,但是她的容貌让她失去了自信,加上霍心心理的结未解,导致他俩错过了。但是一切都因靖公主换上了小唯的皮而改变,霍心曾被小唯的魅惑之术所惑,以致只要见着了小唯的皮相,就会控制不了自己。

靖公主恨这个皮相,她想杀了小唯。她恨、她嫉妒,但是无可否认的,只有在这小唯的皮相之下,霍心才会注意她,才敢要她。

其实,这跟现实的生活中没有分别,你羡慕我的好,我羡慕你的妙,我们都只看见了彼此之间的不同,并且是好的不同的那一部分,总觉得人家的比较好,人家的比较漂亮。

故事中的小唯看见了做人的血泪、会疼、有心跳、有嗅觉; 而靖公主看见了做妖的自由自在、自己的皮能自己画,最重要的是自己心仪的男人会要这个在这个皮相之下的自己。

可是,当小唯与靖公主一交换了彼此的皮和心,当下他们当然的先感受彼此的好,靖公主去找了霍心,而小唯呢?她第一次感受到了阳光的洗礼,彩色的世界,闻到了杜鹃花香。



然而,不一会儿,他们就发现两者的弱点,做妖,看见的没有颜色,没有嗅觉,没有心跳;做人,是很好,小唯没有了法力,而身为女人,是十分软弱的。

这整部戏给我实在是太精彩了,也许是我个人感触良多,以致我衍生出了许多的想法从这一出戏当中。

能够的话,真的要去看一看,很值得的。




Thursday, July 5, 2012

佩索阿《惶然录》

我希望能够远走,逃离我的所知,逃离我的所有。我想出发,去任何地方,不论是村庄或者荒原,只要不是这里就行。

我向往的只是不再见到这些人,不再过这种没完没了的日子。

我想做到的,是卸下我已习惯的伪装,成为另一个我,以此得到喘息。

不幸的是,我在这些事情上从来都事与愿违。

Wednesday, July 4, 2012

那一个梦

昨晚做了一个梦,梦见从前的我,还住在老家,老妈在厨房,老爸在车房,弟弟们在客厅,我一样,躺在房间里休息,就像在梦里做梦一样。老妈煮的饭菜香、老爸的洗车声、弟弟们看戏的笑声,不知为什么就说不出话,最近一直有这种说不出话的感觉,总有些话想说,但是怎么都说不出来。

老妈突然的一句“阿宝,不要睡了,起来吃饭了,等下还要去补习啊!”,我浑身颤抖了一下,是那么的贴切的形容。颤抖,突然就这样的醒过来了。那时是凌晨3点多,坐起身,面对一个人的房间,空寂的空间,萧瑟啊。。。忽然之间,好想家,一股愁就这样冲了上来,又是无言。有点无所适从,可这样的生活也过了几个月了,还是一样吗?我问了我自己,自己也给不了自己答案。

思及当时是凌晨3点多,不应该想这么多,该是睡觉安眠的时间。然而,内心极度渴望着如果能够再做回那个梦,那个闲暇的傍晚,两个辛勤工作的父母,一个不知道未来会是怎么样的孩子。

写到这里,又是无言,突然间唏嘘不已,很冷。

最近特想家,外面真的很刺激,家里的确闷了一点,但是无可否认的,家真的是避难所,就算连教堂都不能提供我这样的感觉,避难所。。。给我是,有爸爸妈妈在的地方。

人言可畏。多一事不如少一事。忍一时风平浪静,退一步海阔天空。
这些老妈说到我以前耳朵都差不多长茧的话,现在倒是我每次记在心里的话,可也是吃过苦头了之后才得到的领悟。

多希望,今晚能再有那一个梦。

Monday, May 14, 2012

武岳石寺-晴

总觉得有什么不妥,但是有说不出什么所以然来,有些朋友就说我又开始犯一些老毛病了,就是想太多。呃,说真的,我也不懂我自己在躁郁着些什么,想也想不通,干脆就不想了呗!

这个星期日将会到The Spring去参加那个什么剃光头的活动,以行动与金钱来支持那些癌症儿童。用老妈的话来说就是反正都要去剃光头的,那么还不如把我那可怜的几条毛来贡献给那些癌症儿童,反而还更有意义。

日子一天一天过,我今天早上就买了明年回美里的机票,有一点那么犹豫,其实每次我回美里之前,都会那么犹豫一下,喜忧参半,喜的是,回家了,感受家里的温暖,见见家里人,见见久久不见的朋友,忧的是怕遇见某一个人,但是越怕就越容易碰到。

这就是Law of physics-law of attraction,越不想发生的事情反而更有可能发生。但是遇见了又能怎么样叻?这是我自己都回答不了的问题,不是第一次,不是第二次,已经是无数次了。

看看我又在发什么神经。

现在突然间头很痛,很晕!肚子开始饿。。。我的老天。。。然后公事又很多。

很累。。。


Sunday, May 13, 2012

武跃实叁-晴

本来很想有什么冲动要写部落格,不过最近,记性越来越不好,所以转一个圈,就忘了自己要写些什么。

那么就聊些最近自己的事情吧!过的很充实,这是我自己给最近生活的评语!开始实行减重计划!所以食物的摄取都开始实行了一些细微的变化,还有开始运动!

考试越来越近了,最近有空又有精神的时候,就赶紧去做那些past year exam papers!就多少做一点,加上了解,希望能够顺利的给它考过去!

好像越来越没有东西好写!

我慢慢的懂得一些东西的道理,你要秉持着自己的性格!!!不要东换换,西换换,人家有些一开始会喜欢批评,但是与你长久相处过后,如果你还是保持一样的,那么就会变成你个人的风格!不需要为了什么人特地的去改,不需要那么委曲求全,你有你自己的生活!

不过到头来,咱们还是一样的!我觉得我从身旁的人里面学了一些东西,也把一些东西套在自己的身上,到后来,我看我也变成了当初自己曾讨厌过的人!因为出来社会,龙蛇混杂,在这个乱色的大染缸里面,你很难要保持一片清,很多颜色会不知不觉地把你染成五颜六色!

随便吧!最近过得不错就行了!努力读书,努力工作,记得运动,少吃多餐,保持开心!人生暂时对我来说就是这么简单!

Friday, May 4, 2012

午跃司昊-晴

最近没什么心情来写部落格,曾经有几次有那个动笔的冲动了,但是最后还是被没有灵感或无奈的心情给打散了。

最近好忙,非常忙,忙些什么呢?都是工作上的事,大家都赶着报税,报税给那个“廉洁”的政府。无言,不过世界就是这样,很公平,我们国家比较少天灾人祸,所以政府就缺乏这种危机意识,开始滥权贪污。谁不会这么做,大家心里都心知肚明,如果是你,你不会贪?开玩笑,我看第一个就是你,那时候讲出来的话就跟今天在讲台上讲的“joy"话一模一样。

我看我也是一样的。人性嘛!

我啊,真的人性本贱,很喜欢,很想买那个蓝色的钱包,看见了目标而且钱包里面还有钱的时候,却又举旗不定不买,接着看到自己死北钟意的粉框黑眼镜,还是老样子,很想要买并且身上也还有钱,可是就是不买。现在好了,现在!想要的钱包,给别人买走了,没戏唱了,然后喜欢钟意的黑眼镜只剩下一副,可是贱啊!又是一样,看到又没有勇气下手去买回来,现在只能寄予无限的期望,希望没有人会把它买走。真的是只有一个字能够形容我窝囊闷吞举旗不定的个性,贱!哈哈哈哈哈哈。。。



到最后,往事已矣,再怎么后悔也不能去改变丝毫,我看我还是再赌多一次运气,因为我5月20号,应该没错的话,是个星期天,那天我会到The Spring去剃光头,为了参加那个什么"Go Bald" 的活动,人生中第一次要剃光头,有那么一点的激动。不过现在激动有个屁用,都还没有剃,头发还是好好的长在我的头上!所以这次我一定要抓紧机会去Padini,再去赌赌我的运气,如果那个时候这两个蓝色钱包和黑眼镜都在,我就睁一只眼闭一只眼的两个给它统统买下来!:)




       这个就是我想要得要命的粉框黑眼镜!!!


我想,当我是光头的时候,戴着这副黑眼镜应该会蛮好看呃~啊哈哈哈哈。。。死北好恋!

突然间心情很好去!哈哈哈哈哈。。。

要死,越来越好恋!


(P/s: 不过这个weekend要开始念书了,不能再那么放纵自己了,不然我的F5又是等着fail了! 
不是那么好的感觉,因为突然间我还蛮觉得压力的!因为有好多东西要学!有好多东西要背!感觉很糟糕!:S)


不过,这是最坏的时代,也是最好的时代!因为有我,而我还活着!:)

Monday, April 23, 2012

肆越廿叁-雨

外边飘着雨,这样的清晨真的很诱人,没什么力气想起床,本来闹钟是放6点要叫我起床的,但是我竟然6.53am才听到,幸亏我还是赶到了公司,没迟到。

今天是23号,是某人回来的日子。

今天是23号,是我等了ACCA给我支票的第三个礼拜的第一天。

今天是23号,是四月的最后一个礼拜的第二天。

今天是23号,是我ACCA-F5的四月的最后3堂课的第一堂。

今天是23号,是很特别的日子,特别平常的日子。

有没有什么特别的情绪?没有。不想有,不敢有,怕自己承担不起!
累吗?累啊!
为什么会这么累?不晓得,是心里很累,身体方面还好,毕竟刚睡醒,而且睡足7个小时。
心里为什么会累呢?说不出,有一个感觉像根刺一样扎住扎住一般。

昨天的圣经研讨里面,我获得了一些资讯,总会有些被边缘化的人被放逐,他们身上有罪,我们何尝没有,可是为什么要放逐他们呢?为什么不去帮忙这些边缘化的人类呢?他们也是人啊,也是天生父母养的啊。

我不是很了解,在我这个年龄,被很多大过我的人加注了很多想法在我身上,大家都喜欢说,你好年轻,做什么事都还有能力,如果我能像你一样,这么年轻就接触福音,我一定会很珍惜,会很感恩,会这样,会那样。

我心里只有一个想法就是“好心,你几岁了今年,44?那么借问你20岁了时候在干些什么叻?愚蠢无用的事?差不多啦。。。那么那时的你能够接受吗?”当然,他们都会说,“如果我知道福音那么好的话,我绝对不会这样做,我一定会这样这样那样那样。

同样的,我晓得福音有多好,有多妙,有多么的安慰,所以我是能够去听,但是不要加注你的想法和行为在我身上,那是你的看法,你的期望,而且也是连你自己都做不到的事,你强应的指示我,逼迫我去做,你说你会白痴吗?你说我应该知道什么不该做,什么应该做,所以不要去犯罪,所以这个不行那个不能,那么我晓得这么去避免了吗?我能时时都询问你吗?况且,以前你在做这些事的时候,又不见得你有那么多的意见。

是的,没有错,你说的对,一意孤行是会跌倒,甚至会很痛还是很伤都好,或者会死,但是这样才能学习,才会切身之痛的体会然后才能领悟。你凭什么用自己曾经的苦痛来告诉别人不用去痛,说我痛过,你问我,我跟你形容怎么痛就好了。我接受不了这样的理论,这是藐视人权的做法!

所以无论什么都好,要自己亲身体会方可了解个中滋味。 好像太激动了一点!

其实我们都一样,都是一样的人,时间的投资及分配的不同而已!顺其自然吧!


Saturday, April 21, 2012

四月廿一 - 晴


想你了,你却不知道。


你是我的不知所措,我却只是你的心不在焉。


还好,我决定离开了,
还好,我还年轻。


不打扰,是我最后的温柔。





Thursday, April 19, 2012

Mcd 的诱惑


这个好像很好吃,可是需要Mcdelivery of RM 45 & above。

我好像从来都没有吃快餐吃到50以上,如果有一天我做到了,我对我自己真的是五体投地了!

不过这个鸡肉块好像真的很好吃!看了口水都死死流!!! 

没关系,这个星期日中午有火锅吃!!! 期待吧!这个放下次!

肆越始酒-晴

有那么一点愧疚,老妈昨天打电话来的时候,我还在公司,有点不是很好的聊天地点,老妈问了我一些最近的生活,大姨的事,就聊聊天,但是我们讲不到5分钟,妈妈感觉我好像没什么空,就自己先停止话题。

我最近有没有想家啊?我问我自己。


不再是那么浓烈的感觉,总是告诉自己想又如何,不想又如何,好累。总觉得好累。
而且当想到老妈老爸是那么辛苦的养大我,那么的疼我,我多少会觉得有点愧疚,非常愧疚。


今早好忙,好多东西一次过丢下来,不过还好,还算应付的来。



这个人真的不会累,祝福你的考试吧!希望你会pass,但是我看你会fail,因为。。。我觉得你会咯。


加油吧!



Tuesday, April 17, 2012

肆越实妻-晴

我想我的态度在某种程度上应该是存在一些问题。

我发现我很难与人沟通,我的看法通常都会与人有些许的分歧,虽然本质上来看,我还是很容易的就能与大众沟通,但是很难长久,因为逐渐的就会发现彼此看法上的“差异”,并且直接的升级成思想上的“差距”。

而这种距离往往产生了隔阂。我是个很懒惰的人,不那么把什么事都摆在心上。什么事都说随便啦,没事的啦,可以的啦,无形中给人一种不负责任,不认真,不上进,不成熟,任性,小孩子气,bla bla bla的观感。

就如我说过,我不那么在乎,我的人生我认为我只需要对我自己负责,可是记得曾经念过的书,我们的人生不只是要对自己负责,要对父母负责,要对所爱的人负责,要对这个社会负责。请原谅我,到目前为止,我的行为我看还是有待加强。

还是会难过,还是会很难受,但是我想我的死相就是我会忏悔,但是我会觉得对不起是为为那些不喜欢我态度的人,而不是我有心去想改变,我的死相就是我还是觉得我自己对,然后继续的生活,用我那不好,不适合,不恰当的态度。

我朋友说一句很好的话,I am dying,绝对的认同,我们都在死,每过一天,前一天的自己就死了,我们都在等死,老实话一句!因为我们都得死。 想想好像很悲观酱,但是是事实叻!

很不了解,大方的人跟小气的人,我自认是个小气、记仇、非善类。 哈哈哈哈。。。但是我更佩服那些自矣为“不小气”的人,紧抓着这点,然后一直去骚扰人,然后一直讽刺别人小气,但是别人一句话就让他们受伤,然后就一直反击!你大方吗?可笑的人。

其实说人家可笑,我也没有好到哪里去。所以,可以啦,随便啦,日子还不是这样过。

生活里总要有些人,去伤害你,有正必有负,就会有帮助你的人,无论如何,他们的存在是必然,而且是很有使命感的,因为他们丰富了我的生命,讲到我都觉得恶心,但是这是平衡。

日子还是在过,生活还是在走,不论开心与否,什么情绪都好,life moves on。

就酱吧!

Sunday, April 15, 2012

肆樾筮舞-晴

有一种风筝的感觉,感觉像放逐,但是无形中还是有条线在牵制着。

我的生活还蛮闷的,非常的正常,平常的日子里就朝九晚五,再特别一点也不过就去星巴克喝一点饮料,然后整个下午或晚上就是在那儿念念书,发发呆,浪费一点生命。再不然,就去看场戏,或是找个朋友出来聊聊天,但是通常我还是习惯一个人,虽然有时蛮闷的,但是时间很好控制。

我很直,讲话不会经过脑袋,直接就本能反应,对很多事我都是很漠不关心的,所谓事不关己,最近还被人家说自己缺德,可笑的我也不懂得怎么反应,就只是把从前人家和我说过的话老老实实的重新完全的复制了多一遍,以后你就会懂。

你问我现在的我懂吗,我想我还是会说我不懂,相信也没有人会说他会懂,生活这种东西有时过久了就是一种态度,也可以说是一种习性,习惯,没什么技巧,有人喝酒喝酒也喝出一种生活态度,吸烟打屁车大炮也构建出他们的生活。没人能说这样不好,或这样很好,好坏的品质在于你快乐吗?

快乐的定义很主观,每个人都有自己对快乐的看法。

很感恩,能让我快乐又让我伤心的是一个人而已,而那个人目前为止就是那个拿着我风筝的线的人,其他的事我没那么上心。暂时短暂的目标就是把我的ACCA考完,拿到ACCA membership,其他的等时机到了,应该就会明白了!


Tuesday, April 3, 2012

肆乐叁郝-阴

其实说什么不都是一样,我觉得像看场戏一样,只是一直在做续集,而且还做不会完。

你在或不在,我们在或不在一起,日子还是要过,柴米油盐酱醋茶哪样不是天天在赚,在用。

有的时候,我觉得很无奈,为什么我们总得吵架,为什么你总是要重复同样的东西。

有的时候,我很庆幸,每一次都在磨练我的脾气,我没那么多力气去争你了,说了无数遍,如果你要别人就别来找我,要找我,就要有心理的准备,我不是一滴两滴水的来跟你谈,我的是满江满河的滔滔不绝的去回应你。

你给了我什么?我给了你什么?我回答不了,太现实了,那么我们是什么?

是你回头来找我,我走的不快也不慢,我有我的步调,我有我的安排,我看得到我的未来,一步一步来,如果你这么急,先跑没关系,跑得快,跑得慢,都没关系,反正都是跑向死亡。

你心软了,回头找我,发现我还在,来求我原谅你,再给你一次机会,这样的事就这样发生了5次。。是5次啊。我还是在我的道路上,你好像跑得很快,可是和我上一次看你的距离还是一样,远,但是没有很远,我还是坚持一步一步的走。

这一次你又做了相同的事,可是还是一样,你还是等不及,自己又先跑了,我习惯了,my life is moving on with or without you, sometimes I feel it is pathetic, sometimes I am grateful with it, but no matter how I feel, my life moves on, and it never slow down.

我也不去找你了,你没变过,我也没变过,或许应对方式有些许改变。

我在走的时候,很是疑惑,既然你每次都那么急,那为什么要回过头来找我?为什么?

而每次你回过头来找我的时候,我都告诉你,可不可以放了我,继续专心的去走你的路,不要来打扰我,你影响不了我的进度,最多就是路程颠簸了些,但你总是说你放不下我,那为什么你每次都跑得那么急呢?

我无语,自个儿慢慢走自个儿的路。

Thursday, February 2, 2012

这些天我过得挺好的。

公司里非常忙,什么东西都一次过跳出来,我做的应接不暇,一直的麻烦同事,因为我的经验真的还不够,我也服了他们,我这样的问法他们还是能够应付我!强!

不懂得怎么去形容现在的心境,“没什么话说" 这是第一点。

就在有朋友在的时候,或同事在的时候,我会说话,就说话,如往常一般。但是总是在我一个人的时候,我还是很想讲话,但是不懂得怎么搞得,最近当我自己一个人的时候,突然静了下来,没什么话想表达,怨言?评语?感慨?统统都没有。脑袋就如糨糊,什么想法进去都被搅了进去,然后有进无出。

现在写这篇只是趁我脑里还有些心思的时候,写下来。

我还是会有些许那种感觉,但是慢慢的,渐渐的,已经离我远,有点远了。
那种因为怕孤独寂寞,想找个伴的想法。是错的,我还没有准备好,也没有那个动力现在,所以这个想法一滋生,就被我脑袋里的糨糊也搅掉了。。。也就不了了之了。

这两天我都一直重复性的去聆听这首莫文蔚的《不要爱我》。

歌词是这样写的,
“不要愛我 我害怕失去你而心碎
害怕面對承諾的不悔 陪著我走入深淵
不要愛我 我害怕面對你的誘惑
害怕未來故事的背後 不可告人的折磨

我不再如此渴望 讓幸福圍繞身旁
把愛情的謊當作是虛幻假象
埋藏我疲憊的心  埋藏我所有慾望
把愛情的謊 給通通都遺忘  遺忘 給通通都遺忘”。

那句我不再如此渴望,让幸福围绕身旁,非常的感动我,我尝试保持低度的期待,或许我把更多的精神投入在我的工作及我个人的琐碎事务上。我不再如此的期待,因为我知道我还没有准备好,在黎明之前,我要更努力的工作,目标是少花钱,多做事,存多点钱,最重要的是对自己好一点,如果方法是对自己狠一点。

差不多是时候要睡了!回忆这几天一直来找我,但是我不知为何我看它像透过一片防弹玻璃似的,是很清楚,但是那些疼痛的子弹并没有射中我,要不然就是我脑袋里的糨糊越来越强了。

不说了,晚安各位。

莫文蔚-不要愛我


不要愛我 我害怕失去你而心碎
害怕面對承諾的不悔 陪著我走入深淵
不要愛我 我害怕面對你的誘惑
害怕未來故事的背後 不可告人的折磨

愛就像一陣煙又一轉眼 來去你和我之間
是無所謂又最飄忽的感覺
我只要一個吻或一雙眼 就看透了你一切
是最濃烈最輕浮的表面

我不再如此渴望 讓幸福圍繞身旁
把愛情的謊當作是虛幻假象
埋藏我疲憊的心  埋藏我所有慾望
把愛情的謊 給通通都遺忘  遺忘 給通通都遺忘

Friday, January 27, 2012

太阳出来了!



我“又”分手了!真的是像足小孩子一样,今天我跟你好,明天我就不跟你好!

只是这次做得比较彻底而已!

我什么都不知道,就中骂,然后就send给我一些什么,"It is too late for anything, you deserve it!"。我自己都懵差差,好心,我在家里吃饭,一通电话就要我飞过去!赶生赶死过去了,还给我死人脸看!

我也不懂,就一股脾气也上来了!都已经够没信心了,想想你也没多好,就是经验很多,有biomedical的Degree又怎样,有MBA又怎样,现在还不是乱乱混,钱我是没你多,至少比你稳定啊!奶奶的!天天训这个,骂那个,转个头看看你,你也没混到多好嘛!

现在又莫名其妙的酱子,我的解读是分啦!不过我看,你也是喊分啦!几surprise我一下,这次是你开口呃!头头还蛮悲的,可也是一样,转个头想想,我不就喊分喊了很多次了吗?我都还没有准备好,才刚刚要开始我的人生而已。

不懂啦!讲这么多,我自己是很喜欢这个人啦,你拖一下,我拖一下,也拖足了一年,去年新年认识,到今年也够了啦!

我自己刚刚是很辛苦,因为我还要去大舅家拜年,我几想把眼泪哭出来了之后,再去拜年,可是老妈叫到了!几悲,死死忍,最后还跑去跟表兄弟妹们一起赌博,还输钱lagi,衰啊!不过开心叻,有种麻痹的感觉!

后来就驾车载老妈回家的时候,听歌听得悲从中来,眼泪在眼眶里打转,回到家,跟老妈说,我有话说,可是又不懂得怎么去说,老妈就骂,“要讲什么就讲,你知道我最讨厌要讲不讲的!”!

然后,我就讲咯,我失恋了!老妈的反应竟然是,“Ceh,失恋而已嘛!再找过啦,还有大把在外面啊!” 我衷心的感恩,幸好老妈不知道我这一任的到底是谁,是几岁,要不然,他会ceng我ceng得更厉害!然后,老妈就说,好啦好啦,不要哭了,我煮大餐给你吃,真的是知子莫若母, 用吃来打发!真的是绝招!

老妈这一打趣,的确是让我轻松不少,日子还长的很,男人啊!总是要先打拚好自己的底先,像我现在这样,真的没什么资格谈些不切实际的东西,我们家不像别人家里那么有,孩子不要怎么做,靠喝西北风都够活得吃香喝辣的!哈哈哈哈。。。

这么一调侃自己,也会让我自己好过一点!

又单身了叻!不过不是什么单身贵族!现在是什么都不要呃!我要我的ACCA过!过!过!

哈哈哈哈哈。。。分手后跟分手前其实没什么差,“没有伴侣的时候,即使是孤单,也可以很快乐。 这个时候,孤单是一种境界。 你可以一个人走遍世界,结识不同的朋友。你也可以选择下班之后,立刻回到家里, 享受自己的世界。 一个人的孤单,并不可怕。 最可怕的,是有了伴侣之后那份孤单。”!

我看见那个久违的太阳又要回到我的生命里来了!


Tuesday, January 24, 2012

Sunday, January 22, 2012

电影记

今年电影特别多,人啊!就是贱!没几粒钱,甘愿不吃饭也要去看戏!

既然如此,那我就先打算打算会要看几部戏,然后我的budget会要多少钱!

第一部,

G.I.Joe II, 这个不错看!上次的G.I.Joe-The Rising of Cobra已经是很精彩绝伦的电影了!这次续拍第二部,单单看Trailer已经很让人期待了!
这部应该要Rm 12。

第二部,

The Avengers,这部让我真的是心痒痒啊!这么多超级英雄在里面,也是一样,看Trailer,就很想看了!好刺激啊!
这部应该要Rm 12。

第三部,

The Amazing Spider Man, 这部就还好!我只是很喜欢当他被蜘蛛叮到的时候,被转化的过程,还是这么的好看!这部戏的Trailer我就有点意见,这个人被蜘蛛叮了之后,竟然变得像老鼠一样到处爬,跟之前的蜘蛛人都不一样,不过值得一看,毕竟它还是一部超级英雄对大坏人的电影!
这个年代,大家都太需要这种不切实际的事了,因为这个年代资讯太过爆炸,每个人都要科学根据,灵命和身心发展渐渐发展出不同的方式!
这部戏大概要Rm 11。

第四部,我最期待的一部,
The Titanic,最为经典的一部,我看了不下10次,每次看都很感动,为那股刻骨铭心的爱情而动容,堪称得上是一个传说!Jack跟Rose的相遇,相恋,相惜,太好看了!

戏总是那么演的,在7、80年代,那时的爱情很简单,对我们保守派来说,西方的示爱方式早已非常前卫!Anyway! 这部非常值得一看!
这部应该要Rm 20!

统计一下,大概要我Rm 55! 再加上可能会order的Starbucks,我大概要放Rm 100在这些电影上面!太好了!

我要看电影!!! :D

Saturday, January 21, 2012

无言!

不是我自己要找麻烦啊!
不过也是我自己的错!

拖拖拉拉,牵牵扯扯,都说了是2012年!拜托你不要来烦我,就当我没有认识过你,你也从来都没有看过我就行了!
我自己痛完了,就会跑到远远的,以后碰到我连你好都不会说!
(重点就是我他妈的已经痛完,有抵抗能力了,慢慢恢复了,该死的你,出现来干嘛!!!!)

这么幼稚、说话没大脑、粗鲁、任性、想象力丰富、又肥又大只的人,拜托你就放过我吧!

我也是很不了解为什么我不去把电话号码换掉就一了百了,不懂啦。。。等iphone啦!

现在又是要回美里的时候,是不是每次都要糟踏我在美里的回忆叻? 以前美里我想到的是家,现在我一想到美里,我不禁会不寒而栗! 有你这个千古大恶魔!

我也不懂我自己在写些什么,我只知道,我又让我自己很辛苦!

王菲的《执迷不悔》在我身上还没有起作用,3次分都是我先提出的,就连第3次也是我的idea,叫他做的action,哪里知道有这么不要脸的人,分完了还要再来!我的天啊!!!!

我是要回去过年啊!!!不要来搞我啊!!!! 我要happy happy的回来古晋,不要让我又emo emo的回来!

神啊!请你把他歼灭掉吧!

Tuesday, January 17, 2012

《當冬夜漸暖》


詞: 藤井樹,曲:饒善強

很多事情 不是誰說了就算
即使傷心 結果還是自己擔
多少次失望表示著多少次期盼
事實證明 幸福很難

我們之間 不是誰說了就算
拉扯的愛 徒增結局的難堪
一百次相愛只要有一次的絢爛
下一次 會更勇敢

當冬夜漸暖 當大海也不再那麼藍
當月色的純白變得陰暗
那只是代表快樂不再那麼簡單

當冬夜漸暖 當夏夜的樹上不再有蟬
當回憶老去的痕跡斑斑
那只是因為悲傷從來 都不會有答案

當冬夜漸暖 當青春也都煙消雲散
當美麗的故事都有遺憾
那只是習慣把愛當做喜歡
重要的是 我們如何愛過那一段

Saturday, January 7, 2012

Starbucks


最近找到还蛮不错的地方,也就是Starbucks,本来呢,我这种没什么钱的,是不能每次进出这种一杯水要上10块的地方,但是后来我的算盘打呀打,我把我平常的花费减了下来,加上自己很容易就会emo,会累,会开始觉得想死,再看看那我带来古晋的小说。

哎呀!这么一算,这么一想,行了,做得过!

所以我就只要今晚有空,心情不是很好,或是很压力,很累,一种说不出口的愁绪的时候,我就孤身一人,驾车到Starbucks去!那里的咖啡香,放松的音乐,舒服的饮料,总是能淡化我的情绪,让我放松下来,专心的去念我的小说!这么一念,也念掉了至少2个钟头,空闲的时间就这样不知不觉地过去了!

在古晋呢,有3间Starbucks的分行,古晋机场的,Jalan Song-Prescint 88的以及The Spring Mall的!而这3间里面,我还是比较喜欢Jalan Song的,因为它有给学生折扣啊!加上它靠近马中公园,如果真的念书念到很累的话,步行几步,就能走到马中去放松放松一下!

其实The Spring Mall的也不错,我去了那里2次,都是很舒服的,看着人潮来来往往,我只身一人拿着一本小说就在那儿的沙发念啊念,有时自己一个人久了,总会觉得很孤单,想到人群里去,但是发现,有时在人潮里的孤单比自己一个人的孤单更令人难受,身旁都是人,可是到不了心底。所以在The Spring Mall里的Starbucks的时候,就有那种在人潮中的感觉,但是又不会让自己难受,因为毕竟有一本小说相伴,小说里的人物可是很努力的在执行他们的任务啊!哈哈哈哈。。

这个就是古晋机场的Starbucks的logo咯!如果我没有记错的话,这是2011年12月24日拍的。
那是平安夜的晚上,机场其实也不冷清,本来那时候的我是蛮情绪低潮的,总觉得节日嘛,总要有些特别的事做才好玩的!但是后来,发现其实不需要的,自己对自己好一点不就是最好的了吗?
然后我就一股气的冲到了古晋机场的Starbucks来度过我的平安夜!

还记得那天晚上我就是点了这杯Venti的Hazzlenut Frappuccino Blended Cream with cream topping, 可惜的是那天晚上没有椭圆形的杯盖,我的cream就没了!不过没关系,还是很好喝,还是温暖了我的心,加上这本Percy Jackson与众神之战!就这样,这个晚上过得也算是非常舒服,回家之前我也看见好多烟火,然后就告诉自己,自己一个人出门在外是这样,慢慢就会习惯的!

是真的!慢慢的就会习惯了的!刚刚驾车的时候,我想起了前年2010年的我,那时的我,这时的我,我想我懂我的方向在哪里,我也发现一切都在我的规划当中,我还是在那条线上,只是有时那条线会有些分叉,会稍微乱了一些,就会有一些特出的事情。但是感恩,到最后都还是回到了那条线上。

我最喜欢的Starbucks饮料是它的Vanilla Frappuccino Blended Cream。
纯白的饮料(我对白色有特别的喜好),舒服的奶香,喝下去对我的喉咙没什么负担,喝了过后又很好睡觉,价钱也是很实惠,所以呀!它就不知不觉地变成了我必点的饮品!

我最近对Starbucks的planner也是很有兴趣!哈哈哈。。。只要有15个Stamps就可以换一本free的!我已经有了13个stamps了,还差2个我就可以换一本了!

已经2012了,我虽然刚刚才19岁,但是严格来说我已经20岁了!我或许有时还是不能很好的控制我自己,但是无论如何我都不会对不起我自己,哈哈哈。。。我一个人也度过很多事情,都行的,眼睛遮一遮就过去了。

等下我又要去Starbucks了!:D 祝各位有个美好的星期六!