肆越廿叁-雨

外边飘着雨，这样的清晨真的很诱人，没什么力气想起床，本来闹钟是放6点要叫我起床的，但是我竟然6.53am才听到，幸亏我还是赶到了公司，没迟到。

今天是23号，是某人回来的日子。

今天是23号，是我等了ACCA给我支票的第三个礼拜的第一天。

今天是23号，是四月的最后一个礼拜的第二天。

今天是23号，是我ACCA-F5的四月的最后3堂课的第一堂。

今天是23号，是很特别的日子，特别平常的日子。

有没有什么特别的情绪？没有。不想有，不敢有，怕自己承担不起！
累吗？累啊！
为什么会这么累？不晓得，是心里很累，身体方面还好，毕竟刚睡醒，而且睡足7个小时。
心里为什么会累呢？说不出，有一个感觉像根刺一样扎住扎住一般。

昨天的圣经研讨里面，我获得了一些资讯，总会有些被边缘化的人被放逐，他们身上有罪，我们何尝没有，可是为什么要放逐他们呢？为什么不去帮忙这些边缘化的人类呢？他们也是人啊，也是天生父母养的啊。

我不是很了解，在我这个年龄，被很多大过我的人加注了很多想法在我身上，大家都喜欢说，你好年轻，做什么事都还有能力，如果我能像你一样，这么年轻就接触福音，我一定会很珍惜，会很感恩，会这样，会那样。

我心里只有一个想法就是“好心，你几岁了今年，44？那么借问你20岁了时候在干些什么叻？愚蠢无用的事？差不多啦。。。那么那时的你能够接受吗？”当然，他们都会说，“如果我知道福音那么好的话，我绝对不会这样做，我一定会这样这样那样那样。

同样的，我晓得福音有多好，有多妙，有多么的安慰，所以我是能够去听，但是不要加注你的想法和行为在我身上，那是你的看法，你的期望，而且也是连你自己都做不到的事，你强应的指示我，逼迫我去做，你说你会白痴吗？你说我应该知道什么不该做，什么应该做，所以不要去犯罪，所以这个不行那个不能，那么我晓得这么去避免了吗？我能时时都询问你吗？况且，以前你在做这些事的时候，又不见得你有那么多的意见。

是的，没有错，你说的对，一意孤行是会跌倒，甚至会很痛还是很伤都好，或者会死，但是这样才能学习，才会切身之痛的体会然后才能领悟。你凭什么用自己曾经的苦痛来告诉别人不用去痛，说我痛过，你问我，我跟你形容怎么痛就好了。我接受不了这样的理论，这是藐视人权的做法！

所以无论什么都好，要自己亲身体会方可了解个中滋味。 好像太激动了一点！

其实我们都一样，都是一样的人，时间的投资及分配的不同而已！顺其自然吧！

四月廿一 - 晴

想你了，你却不知道。


你是我的不知所措，我却只是你的心不在焉。


还好，我决定离开了，
还好，我还年轻。


不打扰，是我最后的温柔。

Mcd 的诱惑

这个好像很好吃，可是需要Mcdelivery of RM 45 & above。

我好像从来都没有吃快餐吃到50以上，如果有一天我做到了，我对我自己真的是五体投地了！

不过这个鸡肉块好像真的很好吃！看了口水都死死流！！！　

没关系，这个星期日中午有火锅吃！！！　期待吧！这个放下次！

肆越始酒-晴

有那么一点愧疚，老妈昨天打电话来的时候，我还在公司，有点不是很好的聊天地点，老妈问了我一些最近的生活，大姨的事，就聊聊天，但是我们讲不到5分钟，妈妈感觉我好像没什么空，就自己先停止话题。

我最近有没有想家啊？我问我自己。


不再是那么浓烈的感觉，总是告诉自己想又如何，不想又如何，好累。总觉得好累。
而且当想到老妈老爸是那么辛苦的养大我，那么的疼我，我多少会觉得有点愧疚，非常愧疚。


今早好忙，好多东西一次过丢下来，不过还好，还算应付的来。



这个人真的不会累，祝福你的考试吧！希望你会pass，但是我看你会fail，因为。。。我觉得你会咯。


加油吧！

肆越实妻-晴

我想我的态度在某种程度上应该是存在一些问题。

我发现我很难与人沟通，我的看法通常都会与人有些许的分歧，虽然本质上来看，我还是很容易的就能与大众沟通，但是很难长久，因为逐渐的就会发现彼此看法上的“差异”，并且直接的升级成思想上的“差距”。

而这种距离往往产生了隔阂。我是个很懒惰的人，不那么把什么事都摆在心上。什么事都说随便啦，没事的啦，可以的啦，无形中给人一种不负责任，不认真，不上进，不成熟，任性，小孩子气，bla bla bla的观感。

就如我说过，我不那么在乎，我的人生我认为我只需要对我自己负责，可是记得曾经念过的书，我们的人生不只是要对自己负责，要对父母负责，要对所爱的人负责，要对这个社会负责。请原谅我，到目前为止，我的行为我看还是有待加强。

还是会难过，还是会很难受，但是我想我的死相就是我会忏悔，但是我会觉得对不起是为为那些不喜欢我态度的人，而不是我有心去想改变，我的死相就是我还是觉得我自己对，然后继续的生活，用我那不好，不适合，不恰当的态度。

我朋友说一句很好的话，I am dying，绝对的认同，我们都在死，每过一天，前一天的自己就死了，我们都在等死，老实话一句！因为我们都得死。 想想好像很悲观酱，但是是事实叻！

很不了解，大方的人跟小气的人，我自认是个小气、记仇、非善类。 哈哈哈哈。。。但是我更佩服那些自矣为“不小气”的人，紧抓着这点，然后一直去骚扰人，然后一直讽刺别人小气，但是别人一句话就让他们受伤，然后就一直反击！你大方吗？可笑的人。

其实说人家可笑，我也没有好到哪里去。所以，可以啦，随便啦，日子还不是这样过。

生活里总要有些人，去伤害你，有正必有负，就会有帮助你的人，无论如何，他们的存在是必然，而且是很有使命感的，因为他们丰富了我的生命，讲到我都觉得恶心，但是这是平衡。

日子还是在过，生活还是在走，不论开心与否，什么情绪都好，life moves on。

就酱吧！

肆樾筮舞-晴

有一种风筝的感觉，感觉像放逐，但是无形中还是有条线在牵制着。

我的生活还蛮闷的，非常的正常，平常的日子里就朝九晚五，再特别一点也不过就去星巴克喝一点饮料，然后整个下午或晚上就是在那儿念念书，发发呆，浪费一点生命。再不然，就去看场戏，或是找个朋友出来聊聊天，但是通常我还是习惯一个人，虽然有时蛮闷的，但是时间很好控制。

我很直，讲话不会经过脑袋，直接就本能反应，对很多事我都是很漠不关心的，所谓事不关己，最近还被人家说自己缺德，可笑的我也不懂得怎么反应，就只是把从前人家和我说过的话老老实实的重新完全的复制了多一遍，以后你就会懂。

你问我现在的我懂吗，我想我还是会说我不懂，相信也没有人会说他会懂，生活这种东西有时过久了就是一种态度，也可以说是一种习性，习惯，没什么技巧，有人喝酒喝酒也喝出一种生活态度，吸烟打屁车大炮也构建出他们的生活。没人能说这样不好，或这样很好，好坏的品质在于你快乐吗？

快乐的定义很主观，每个人都有自己对快乐的看法。

很感恩，能让我快乐又让我伤心的是一个人而已，而那个人目前为止就是那个拿着我风筝的线的人，其他的事我没那么上心。暂时短暂的目标就是把我的ACCA考完，拿到ACCA membership，其他的等时机到了，应该就会明白了！

肆乐叁郝-阴

其实说什么不都是一样，我觉得像看场戏一样，只是一直在做续集，而且还做不会完。

你在或不在，我们在或不在一起，日子还是要过，柴米油盐酱醋茶哪样不是天天在赚，在用。

有的时候，我觉得很无奈，为什么我们总得吵架，为什么你总是要重复同样的东西。

有的时候，我很庆幸，每一次都在磨练我的脾气，我没那么多力气去争你了，说了无数遍，如果你要别人就别来找我，要找我，就要有心理的准备，我不是一滴两滴水的来跟你谈，我的是满江满河的滔滔不绝的去回应你。

你给了我什么？我给了你什么？我回答不了，太现实了，那么我们是什么？

是你回头来找我，我走的不快也不慢，我有我的步调，我有我的安排，我看得到我的未来，一步一步来，如果你这么急，先跑没关系，跑得快，跑得慢，都没关系，反正都是跑向死亡。

你心软了，回头找我，发现我还在，来求我原谅你，再给你一次机会，这样的事就这样发生了5次。。是5次啊。我还是在我的道路上，你好像跑得很快，可是和我上一次看你的距离还是一样，远，但是没有很远，我还是坚持一步一步的走。

这一次你又做了相同的事，可是还是一样，你还是等不及，自己又先跑了，我习惯了，my life is moving on with or without you, sometimes I feel it is pathetic, sometimes I am grateful with it, but no matter how I feel, my life moves on, and it never slow down.

我也不去找你了，你没变过，我也没变过，或许应对方式有些许改变。

我在走的时候，很是疑惑，既然你每次都那么急，那为什么要回过头来找我？为什么？

而每次你回过头来找我的时候，我都告诉你，可不可以放了我，继续专心的去走你的路，不要来打扰我，你影响不了我的进度，最多就是路程颠簸了些，但你总是说你放不下我，那为什么你每次都跑得那么急呢?

我无语，自个儿慢慢走自个儿的路。