缘起缘灭终是缘

死心眼。以前还以为自己是个多么坦然的人，又什么心思不是写在脸上就是说在口中。

可是自从离开家里，坚持的跑出来之后，有很多事情都变得与我以前了解的不一样。我是个不喜欢改变的人，可是连我自己都一直改变。

有时，真的很无奈。二零一一年的二月。那是我第一次碰见他的时间。我们其实根本什么都不是。但是现在偶然想起，很无奈亦很无语，现在无论碰到谁，心里都会个比较。

我其实并不怎么记得他长的什么样子。这也是我的遗憾，那一次第一次动心的感觉却忘了动心的人的样子。午夜梦回，似乎有梦过他，大家至少是朋友还能聊天。现实中我把我的联络方式换了，回家乡的时候也不出门，就怕遇见他。

我还是放不下，明明知道并真切的了解这一切的缘由因果。死心眼就是这个解释吧！现在工作了两年多，也还是单身，除了拿減重为由之外，多半也是因为心底的那抹影子还在，不深也不浅，就搁在那儿。

常常告诉自己，他或许早把我给忘了，甭说一年，一个月都可以沧海桑田。可这死心眼啊，真是固执啊！他记不记得是他的事，我放不放得下是我的选择。而我的心选择继续。

时过境迁抑或是事过境迁，我再也未踏足我俩曾经去过的地方。我从前好喜欢海边，好喜欢看海听海。似乎在海边坐着，看着看着，听听海风吹过耳际的声音，有时感触起来，或带些泪水，那是多么放松解压的一个地方。有多少美好的爱情故事与海边有关。

现在的我不怎么想去海边，带着一些抗拒，那一个下午，我俩手牵着手漫步于海边的下午，那一刹那我到现在还忘不了，时常在我发呆的时候涌现上心头，打破我平静无波澜的心。

但是再怎么波涛汹涌的都好，终究还是自个儿给平静下来，前几个月还好，日记记叙的还有些感触，有时听听歌里的词意还会被感触，现在也不知是好多了还是麻木了，没什么涟漪了，喜欢一个人，也讨厌一个人。一个人好冷，可是和一群不懂我心的大伙儿一起我更冷。

寄情于工作并把自己忙的不知所以然，喘不过气的结果就是这样。好像火山爆发一样的去抒发。长大最悲哀的又最无奈的地方就是无论夜里你哭得多悲凉，伤得多痛，明早起来你还是得坚强并带着笑脸继续生活下去。

会发现很多事情会过滤后才跟父母说，因为他们会担心伤心，为了让他们不伤心，你得自个儿把这伤心给吞了，在你心底闷烂了坏了然后消化它。

我承认我想他，或许是更想念当初的我俩。当真是若“人生若只如初见”。

一直很想问“你还好吗？” 但是我想还是放弃，不打扰或许是我能为他做的。好好活下去也是我应该做的。

天涯海角有穷时，只有相思无尽处。